2019幽默短句

更新时间: 2024-03-02 20:42:38

  1、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

  2、不要笑话别人脑子短路,至少人家脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗脸盆。

  3、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

  4、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

  5、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

  6、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”

  7、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿虎皮裙。

  8、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一天除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥!

  9、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。

  10、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

  11、开始的时候,他发誓一生一世,后来他发誓永不变心,再后来他发誓痛改前非,最后他发誓他没发过什么誓。

  12、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。

  13、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

  14、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

  15、我对女友说:“哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!”女友:“哟,啥时变这么大方了?你是看年末大促快到了吧?”

  16、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

  17、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天窗开户,还骂我脚臭,我不就没穿鞋吗!切!

  18、最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为这下完了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,哈哈,那群老师真傻!

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